别人的孩子

小时候我妈偶尔把我扔别人家玩儿，有个阿姨我记得很清楚，她给她女儿编了漂亮的双马尾，选头绳什么的花了很长时间，到我这儿，就敷衍地扎了一下。这事儿要说起来简直就是理所应当，哪个妈妈会在别人家孩子身上花心思？我那时候就会对那些能尽量把我和她们自己家孩子平等对待的阿姨看得很高大，觉得她们闪烁着超越人性的光芒。

我在自己家也是这样被偏爱着，当我喜欢一个人，全家都夸那个人，当我讨厌一个人，全家都会跟着骂TA，这让我一度觉得无论我做什么家人都是我的坚强后盾，我很幸运。

一旦这个逻辑站稳脚跟，我自己做妈了就更加护崽儿，娃儿在学校被批评了，被同学欺负了，我觉得自己该做的就是挡在他前面，为他扛下所有，我把自己设计成一个永远给予孩子支持的妈妈，并为此深深感动，直到有天被娃儿骂醒。他对我说：“妈妈，我现在学校有什么事儿都不敢跟你说了，因为你总是过分紧张，把我和朋友的关系搞得更糟了！”

从那天起我开始思考一个问题，当妈就是做人，做公平的妈比做对自家孩子有偏爱的妈更能教孩子做人。换句话说，一个女人，如果你看到她能很好地对待别人的孩子，她一定也教得好自己的孩子，就像本片女主一样。

接下去要思考的是过度的爱和支持真的不可取吗？给孩子“无论我做什么妈妈都永远支持我”的信念是错误的吗？我觉得答案是肯定的。当孩子真心认同“无论我做什么妈妈都永远支持我”，你得当心自己会培养出一个永远长不大的巨婴或者一个永远以自我为中心的自恋狂。

“具体问题具体分析，娃儿做的事儿有些可以支持有些不能支持”，这才是教会孩子正确处理人际关系，评价是非对错的办法。同理，当娃儿和小伙伴发生争执，不偏袒我娃儿，要不让他们自己解决，实在有必要帮忙，我得是那个公正的法官，尤其要让自己的孩子看到这点，妈妈不会因为他是自己的孩子就向着他，妈妈会尽量公平地这样处理这件矛盾，站在这样的立场上才能养出三观正确，健康人格的孩子。

那么那些抱着“无论孩子做什么我都要永远支持他”想法的家长其实是在做什么呢？很明显他们是在溺爱孩子，溺爱等于控制，当孩子心中认同了“无论我做什么妈妈都永远支持我”，孩子就很难和这类家长分开了，一分开就会严重内疚和自责（因为他们是永远支持我的家长啊，我怎么能背叛他们呢）。但是，孩子们认为的永远支持我的妈妈其实是教不会你正确处理问题的妈妈，也是潜意识里想用这种方法捆绑住你，不愿让你高飞的妈妈。